Vai amanhecer enfim.

Nem olhei pra trás quando eu saí
Abri a porta e zás, a rua tava ali

Nem olhei pra trás quando eu saí
Abri a porta e zás a rua tava ali
Só me importava saber que eu não esqueci
O remédio pra tomar e roupa pra vestir

O sol irá quarar, o sol irá despir
O sol irá se pôr, o sol irá luzir

Enxuga o pranto vai amanhecer
Enxuga o pranto vai amanhecer
Vai amanhecer enfim.

Francamente, foi de graça

Eu achei por esses dias um fanzine feito por três amigos muito queridos, que na época nem eram assim tão amigos. Faz tempo, nem sei como tinha esse zine por aqui ainda. Só sei que essa poesia aí, que, descobri, é um sambinha, estava na primeira página dele. Não sei porque esse textinho sempre me vinha à lembrança, acho que por ser tão inteligente. Afinal, quam não daria 25 cruzeiros para esquecer um amor doloroso, hein? Esquecer alguém demora tanto, não dá pra rasgar as lembranças tão facilmente. Aposto que você também daria 25 cruzeiros para alguém destruir as provas da felicidade de outrora. Francamente, é barato. Amor velho é um atraso de vida.

Praça Clóvis - Paulo Vanzolini

"Na praça Clóvis
Minha carteira foi batida
Tinha vinte e cinco cruzeiros
E o teu retrato
Vinte e cinco
Francamente achei barato
Prá me livrarem
Do meu atraso de vida
Eu já devia ter rasgado e não podia
Esse retrato cujo olhar me maltratava e perseguia
Um dia veio o lanceiro
Naquele aperto de praça
Vinte e cinco, francamente, foi de graça"

O lirismo não se aquieta

O lirismo tenta sair de mim
dos meus poros,
dos meus olhos,
das minhas mãos.

Meu lirismo quer sair
da ponta da minha caneta
quer se transformar
em desenhos e palavras.

Meu lirismo explode:
em lágrimas,
em sorrisos,
em poesia.

Ele é feito de lembranças
cores
cheiros
sonhos
palavras desenhadas em minha pele.

em 15/11/2009

Ela e a Felicidade

Onde é que ela estava? Onde foi parar, onde? Passou a vida procurando, procurando. Mas ela passa o tempo se escondendo, a danada. Quando criança achava que viajar para aquele sítio era um sonho. E nem era dela, o sítio. Mas ela gostava, sim. Amava mergulhar naquela piscina e se esconder naqueles armários gigantes. Corria, subia nas árvores, pegava os bichos e os bichos a pegavam. Naqueles tempos ela sentia bem ali na mão, a felicidade. Mas como fugia, a danada. E como foge! Nessinstante tava aqui e depois... depois virou lembrança. Ela foi crescendo e também a cara daquele lugar mágico. E, saudosa, ela lembrava do tempo que passava horas passeando com as bonecas no lugar. E o parquinho? Ah, o parquinho era essencial. Era lá que ela brincava e depois de preparar tortas de lama e se sujar toda, banhava-se na bica e caía na piscina de novo. Mas agora o parquinho tinha perdido o brilho, sabe? Ou era ela que tinha crescido? Não, foi o tempo. O tempo, meu amigo, o tempo não brinca, ninguém fica parado nele. E ela, que queria mergulhar os momentos no formol, se sentia melancólica. Mas o sítio ainda tinha sua magia. Pois não era lá que ela ia com os novos amigos? Os do peito, os essenciais, que faziam ela se sentir querida. E eram tardes de piscina e convivência e brincadeiras e música, muita música. E ela achava de novo a felicidade. E parecia que o sítio também percebia que a danada havia voltado. Tempos áureos de novo, o sítio pressentia. Era alegria dentro da casa. Ela já não cabia nos armários, que estavam sendo devorados por alguns raros e famintos cupins. Mas ela ainda cabia nos lugares. E as madrugadas dali escondiam segredos que morreriam ali. E ficariam lembranças, muitas lembranças. E ficaram. Porque mais uma vez o tempo, esse implacável, varreu tudo e se teve de começar tudo de novo. Ela que agora nem mais tempo tinha, quando conseguiu voltar no sítio, sentiu dó, melancolia, saudade e tristeza, tudo junto. Porque ela tinha certeza de que tinha esquecido a danada da felicidade ali. Mas quando chegou só encontrou guarda-roupas carcomidos, parquinho com teias de aranha e um morador solitário que vigiava mais seus pensamentos do que a própria casa, balançando um corpo semi-inerte para lá e para cá numa cadeira de balanço. Talvez fosse necessário procurar a danada em outras paragens. Mas a pergunta era: quais? Não sabia. Pegou uma mala, encheu com suas lembranças e foi embora sem olhar para trás. Ao longe, o barulho repetitivo da cadeira de balanço do velho morador.

"Natural é ter um trabalho, um salário
Um emprego
Nome confiável
Respeito na praça
Mas afinal o que é felicidade?
É sossego
Nesse mundo pequeno
De tempo e espaço
Ela só vem dizer que quem nasceu já conquistou
O reino de Deus é um direito
Não é um milagre"

O amor.

Era noite e fazia frio. A trupe viajava novamente. Outra apresentação, novos olhares e os poucos aplausos de sempre. E eles viajavam, cansados, exaustos, realmente. Daquela vez a apresentação havia sido longe, muito longe. A cidadezinha era tão pequena, ninguém daria nada por ela. Exceto quando a noite chegava. Via-se no céu o brilho mais lindo. Ela olhou para cima e viu no céu as estrelas brilhando mais forte do que jamais havia visto, em anos de estrada, em anos de circo. Vinham todos sentados naquele ônibus empoeirado, carregado de equipamentos, roupas, coisas. E ele estava bem ali, ao lado dela. Mas ela não podia, não conseguia olhar para o lado. Em parte por causa da timidez, em parte poor causa do magnetismo das estrelas e em parte por que não representava ninguém naquele momento: era ela e somente ela, sem máscaras, pinturas, cores ou personagens. E isso era difícil, principalmente quando se sentia esse bem-querer, esse quase amar... Será que ela resistiria ver tanta coisa bela ao mesmo tempo? O certo é que todos os pensamentos foram aos poucos se embaralhando na mente. E as estrelas e o amor e ele ali ao seu lado e as estrelas e a estrada... A cabeça dela foi tombando lentamente no ombro dele. Ele mal respirava para não acordá-la, ela podia sentir o desconforto. O ônibus deu um sopapo. Ela tomou quase um susto, mas ele segurou-a carinhosamente, passou o braço pelas costas dela e a aconchegou. Ela ouviu um sussurro: "calma, pode dormir, eu protejo seu sono". Ela não dormiu o resto da viagem, mas também não ousou abrir os olhos. E foi a primeira vez que ela descobriu o amor.

"Um dia/ Posso até pagar por isso/
O impossível é meu mais antigo vício/
Ou então/ Um delírio do meu coração/
Que vê as coisas/ Onde as coisas não estão"

Roda-gigante

Eu vivo falando de lembranças nesse meu blog. Mas é que as coisas mudam tão rápido. O tempo passa tão rápido... E me dá uma saudade, sabe?

Olha que coisa estúpida: reparei que tenho um orkut desde 2005 e dei uma olhada nos meus 6.651 recados. Nós estamos em 2009, gente. E eu vi os meus melhores amigos de 2005, aqueles que comecei a conhecer na faculdade, aqueles de que me afastei depois, ou que a vida foi me afastando lentamente. E as situações de 2006, 2007, 2008. E pensar que em 3, 4 anos as pessoas que acabaram de entrar na faculdade e se conhecer já vão saindo da faculdade e se vendo menos. E acabam os encontros marcados para fazer trabalhos, jornaizinhos comunitários, jornadas duras (e divertidas) de estagiários. De repente a preocupação passa de falta estágio para excesso de estágio. Depois passa para falta de monografia. Depois passa para falta de emprego e logo em seguida para falta de dinheiro. Depois vira falta de perspectiva. E você se vê conversando com dezenas de pessoas formadas. Mas você mal tinha entrado na faculdade!

E as pessoas que você achou que jamais iam casar, casam. E aquelas que até pouco tempo dividiam preocupações amorosas com você de repente já têm filhos! Algumas viajam, algumas fazem mestrado, algumas fazem doutorado. Algumas pegaram abuso de você em algum momento e você nem teve a oportunidade de descobrir o porquê. Algumas outras que choraram tanto e que você tanto consolou simplesmente somem. E algumas, embora distantes, você acha engraçado e bonito como fez parte de determinadas mudanças sem perceber.

Eu já sabia, mas de repente me toquei que faço alemão há exatos 4 anos e não falo nada. E morro de saudade da cultura e das minhas turmas e dos meus amigos e da nossa preocupação com as provas orais und die Bücher, usw... E o inglês? Foram 4 anos e eu terminei! E era tão legal comer pipoca doce misturada com salgada depois de sair de uma tarde de aulas na faculdade e me divertir naquela salas da CCB com aqueles poucos alunos que não eram da medicina! E eu lembro de ficar reclamando das turminhas da medicina da UFC que não pisavam no chão, e de rir with friends quando o livro de inglês fazia a gente ouvir músicas do tempo do ronca.

Em alguns poucos anos você conhece tantas pessoas e tantas pessoas te conhecem. Eu vi como me aproximei de pessoas distantes que depois viraram conhecidas e depois viraram melhores amigas. Eu me vi me apaixonar várias vezes e depois desapaixonar. Eu me vi ser magoada e depois cruelmente querer magoar. Eu vi determinadas relações de determinadas pessoas mudando tanto... E se blog não fosse algo tão público eu poderia mesmo contar cada história amorosa ou de amizade e todas as mudanças que eu nunca achei que fossem possíveis de acontecer, acontecendo.

E de repente eu penso: se tudo mudou tão rápido e drasticamente em tão pouco tempo, o que vai mudar nos próximos 4 anos? E o que mudou nos últimos 100, 200, mil anos em mim, na minha vida, nas minhas relações? Tudo muda tão rápido e você repentinamente se pergunta: quem está no controle? Porque embora você contribua para as mudanças, nada está plenamente nas suas mãos. E o pior: você não pode sentar para chorar. Você não pode sentar um pouquinho e pedir para parar a roda gigante por um segundo porque está sentindo vertigem. E o melhor: você ainda pode guardar umas saudades pra lembrar dos tempos bons. E pode aproveitar a roda gigante que não pára para sentir o ventinho no rosto, de vez em quando. Ou de vez em sempre.

(Saudade pode doer. Mas sem saudade, nem lembrança, o que seria de mim?)

"Eu hoje joguei tanta coisa fora
Eu vi o meu passado passar por mim
Cartas e fotografias gente que foi embora.
A casa fica bem melhor assim..."

"Essas marés montantes do passado"

Hoje eu vou falar de música. Existem músicas e músicas. E existem também gostos e gostos. Mas tem isso: ainda que eu ame o Ney Matogrosso e você não o suporte (morra, morra!) e ainda que eu abomine "Aviões do Forró" (Oi? O blog é meu e eu não consigo deixar esse nome do mesmo tamanho do do Ney) e muitos seres deste Ceará amem, música imprime, marca mesmo. Seja uma letra marcante seja um popzinho sem graça, todo mundo tem a sua música. Não tem quem não pense em alguém ou algo quando ouve aquela música. Ou naquela situação. Ou naquele fim-de-semana.

Para mim a vida só funciona com trilha sonora. Às vezes eu me acho meio Truman. Parece que minha vida é um filme estranho, e eu já escolhi a trilha sonora de cada ceninha dele (Ca-la-ro que Ney está em muitos destes momentos). De vez em quando eu me pego pensando em alguns momentos da minha vida e a música sai rolando na minha cabeça, como se fosse uma cena de filme mesmo. Tem coisa mais legal do que ouvir aquela música que você não ouve há cem anos e lembrar daquela florzinha que você ganhou naquele momento especial? Ou daquelas manhãs de domingo? Vem aquele estremecimento repentino e automaticamente vêm as lembranças.

Djavan me lembra manhãs de domingo quando eu era criancinha e ainda dançava pisando nos pés do meu pai. E tem aquela do Milton Nascimento que o meu pai cantava para eu dormir e dá vontade de chorar quando ouço: "Porque ainda é inverno em nosso coração/Essa canção é para cantar/ Como a cigarra acende o verão/ E ilumina o ar/ Si, si, si, si, si, si, si, si...".

Tem todas as da Legião Urbana que são minha adolescência, quando eu colecionava letras de música, morria de amores, não dava bom dia pras pessoas e só usava saia jeans e blusas com a cara do Renato Russo estampada ("Tenho andado distraído/ Impaciente e indeciso/ E ainda estou confuso/ Só que agora é diferente/ Estou tão tranqüilo/ E tão contente").

Tem aquela breguinha do David Duarte (e que adouro), "O que eu queria" que me lembra meu primeiro beijo (que puro :~). E tem também a do Paulinho Moska, que me lembra meu primeiro amor: "Eu estou pensando em você./ Pensando em nunca mais/ Pensar em te esquecer" (que puro :~ [2]).

E embora eu tenho um medo horrível a essas marés montantes de passado (como diria Quintana) é sempre bom relembrar o passado. O bom e o ruim. (Tá, nem sempre é bom, mas às vezes vem sem querer).

Kenny G me lembra minha mãe. Ednardo me lembra Pacoti. O Teatro Mágico me lembra Alana. Los Hermanos me lembra Nayana. Kid Abelha me lembra Gisele. Bethânia me lembra Eduardo. Música brega me lembra Joélia. Beto Barbosa me lembra a Fáti ("Tens de me dar...", xD). Fuscão Preto me lembra o AVE. 80's me lembra Simone. Ah, e tem a música da "manga de vez", que só me lembra da Dháfine! E tem mais mil que me lembram mais coisas, histórias, pessoas, lugares.

E eu poderia passar horas falando das músicas marcantes na minha vida. De momentos especiais. De pessoas especiais. De acordes especiais. De espaços especiais.

Agora me diz: qual é a sua música especial?

E bem aqui vem a minha especial. A do momento. A de sempre.

"Eu hoje tive um pesadelo e levantei atento, a tempo/ Eu acordei com medo e procurei no escuro/ Alguém com seu carinho e lembrei de um tempo/ Porque o passado me traz uma lembrança/ Do tempo que eu era criança/ E o medo era motivo de choro/ Desculpa pra um abraço ou um consolo/ Hoje eu acordei com medo mas não chorei/ Nem reclamei abrigo/ Do escuro eu via um infinito sem presente/ Passado ou futuro/ Senti um abraço forte, já não era medo/ Era uma coisa sua que ficou em mim, que não tem fim/ De repente a gente vê que perdeu/ Ou está perdendo alguma coisa/ Morna e ingênua/ Que vai ficando no caminho/Que era escuro e frio mas também bonito/ Porque era / iluminado/ Pela beleza do que aconteceu/ Há minutos atrás".